Tan igual y tan distinto

Mi pequeña E., solo han pasado 9 días desde que te tuve en brazos por primera y última vez y me parecen una eternidad. Tengo la misma sensación que la otra vez, que todo ha sido un sueño que ha acabado en la más dura pesadilla. Miro mi cuerpo y apenas queda resto del embarazo, solo un kilo en mi tripa que me da pena perder. Me cuesta creer que hace nada estuviera embarazada. ¿Por qué me pasa esto? ¿será porque era muy consciente de lo que podía pasar?.
No paro de mirar tu foto porque empiezo a olvidar tu imagen. Tu boquita y barbilla iguales a las de papá, tus deditos como los mios. Me da pena no haber hecho más fotos y no haber pasado más tiempo contigo, pero se que esta sensación me habría quedado de todas las maneras.
Vuelvo a estar igual que el año pasado, sufriendo cada vez que veo una embarazada, un bebé, etc... Esta vez he sido rápida y he dejado de seguir las páginas de facebook de maternidad, partos, mochilas portabebés y lactancia que sigo. Pero no puedes escapar de todo y duele, incluso lo que no quieres que duela. Duele el anuncio de la serie "La comadrona" como un puñal en el alma. Vuelvo a comprobar que solo los que han pasado por lo mismo pueden ponerse en tu lugar, y vuelvo a oír comentarios que molestan aunque sean de muy buena fe.
Y se que aun falta mucho para salir del agujero, que la otra vez empecé a salir después de la fpp. Pero también se que la otra vez tenia claro que lo volvería a intentar cuando me encontrara con fuerzas, porque aunque había leído muchos casos en los que se repetía, los médicos me decían que no tenia por que y yo los quise creer, no los creí del todo, pero quise creerlos. Ahora todo es distinto, no confío en los médicos, no confío en mi cuerpo, no confío en nada y la idea de quedarme como estoy con mi niña terrenal y mis pequeñas estrellas me ronda, y a la vez, me mata por dentro.

Un año y un día

Un año y un día después mi peor pesadilla se hizo realidad. Confieso que lo había imaginado desde el día que el test salió positivo, pero también confieso que había luchado con toda mi alma para imaginar un final feliz. Todo el embarazo ha sido una lucha contra los malos pensamientos. Incluso me forcé a comprar algo de ropa a E porque quería tener fe en su llegada. Total a B no le compré nada por superstición. Sólo pude comprarle un gorrito, pero para mí fue un gran paso.
Sólo han pasado 5 días y ni lo he asumido. Me miro desde fuera y me doy mucha pena. Lo que he vivido es de lo más duro que puede vivir una persona y a veces creo que estoy demasiado bien, pero sé que es pronto, que aún me cuesta creerlo, que lo peor está por venir. Que luego vienen los bajones cada vez que algo te recuerda tu dolor, que vienen los comentarios de la gente sin mala intención pero que tanto duelen.
Este último mes ha sido horrible, quiero escribirlo todo para así recordarlo siempre. Tengo muchos sentimientos dentro, entre ellos mucha rabia, muchísima, contra toda la gente que me decía que era muy negativa por pensar que me pudiera pasar otra vez lo mismo, entre ellas los mismos médicos, rabia contra esos médicos que parecen saber menos que yo sobre el tema y se contradicen mil veces. 
La única paz que me queda es que esta vez si me despedí. Es algo que tenía claro, un espinita clavada con B de la que no lo hice. Un momento que guardaré siempre en mi memoria.

Por dónde empezar

Llevo mucho tiempo sin entrar por aquí y no por qué no tenga nada que contar. Mi blog es mi desahogo, donde pongo palabras a mis pensamientos pero algo me impedía sentarme a escribirlos.
Para empezar doy las gracias a la vida porque hoy, a 7 de octubre de 2013, a las 10 de la mañana sigo embarazada y aparentemente todo va bien. Son ya 19 semanas y estoy llevando un buen embarazo en el plano físico.
Desde el momento en que perdí a mi pequeña, hace 11 meses, supe que un embarazo ya nunca sería lo mismo. Antes de esto para mí el embarazo era el estado ideal de la mujer. Era tan bonito llevar a tu bebé dentro de tí.... Todo cambió de repente y el embarazo me daba pánico, ahora sólo era un duro trámite para poder tener un bebé.
Tardé en decidirme a buscar otro embarazo, pero llegó tan rápido que no me dió tiempo a pensarlo mucho.
El primer trimestre ha sido más fácil de lo que pensaba. Creo que ha sido porque tenía asimilado que no me iba a pasar nada durante los primeros meses, que si me pasaba sería a partir del segundo trimestre. También creo que ha sido más fácil porque una parte de mí no creía que estaba embarazada, o no quería creerlo. Me sorprendía a mí misma envidiando a mujeres con sus tripas grandes, acto seguido pensaba "pero si yo también lo estoy! Bueno, pero ella seguro que tiene a su bebé y yo no lo se" Era una lucha entre querer hacer como si no pasara nada por si acaso y sentirme culpable de no conectarme con mi renacuajo.
Y así llegó el segundo trimestre y todo empezó a cambiar. Supimos que es otra niña y tuve muchos sentimientos encontrados (de los que ya hablaré) pero ya me es más difícil no conectarme con ella. Ya noto sus patadas, mi tripa ya es muy evidente y ya adoro a la tercera parte de mi corazón con locura.
Conforme se acerca las 21 semanas, cuando todo se derrumbó, los nervios y angustias han hecho aparición y voy todo el día en una montaña rusa de sentimientos. Imaginé que sería difícil pero no tanto la verdad. Intento no pagarlo con mi princesa que está en pleno proceso de adaptación al cole, con lo que ello conlleva, y algunos días acabo llorando como loca de tanto guardarme todo.
Y a todo esto se une que se acerca el aniversario de la pérdida de mi pequeña y entonces es una bomba a punto de detonar.

8 meses

 

Mi niña de luz, ayer te lloré mucho. Rondan por facebook unas preciosas imágenes de un bebé de 19 semanas que sobrevivió unos minutos. Fue durísimo verlas. Como me arrepiento de no haberte despedido como merecías. Espero que esas fotos sirvan para que más madres de despidan de sus bebes como es debido. Me doy cuenta de que no podre perdonarme por ello igual que te echaré de menos siempre.

Este día 4 es algo diferente, tengo una ilusión que antes no tenía, y es que tu hermanit@ cumple hoy 6 semanas dentro de mí. Este embarazo está siendo complicado emocionalmente, pero intento involucrarme con el pequeñín igual que lo hice contigo y con tu hermana. Creo que se merece lo mismo, se quede o no.
Mil besos mi estrella, hoy te dejo una canción que me emociona muchísimo, me llega al alma.

 

 

 

 

 

 

Noche de San Juan

Hace un año justo, esta noche de San Juan estaba en la playa celebrando esta fiesta. Hicimos una hoguera y la saltamos y yo pedí para mis adentros quedarme embarazada. Estaba ovulando ese fin de semana, y a las dos semanas tuve mi positivo, ya estabas en mi vientre. No se me ocurrió pedir que todo saliera bien, por qué iba a ir mal, que ingenua era por aquel entonces.
Esta noche por ciertas circunstancias no hemos podido ir a la playa pero encenderé una velita como hago tantas noches desde que te fuiste y pediré que todo salga bien, que mi bebé arcoiris nazca sano. No soy especialmente supersticiosa, pero cuando tienes tanto miedo te agarras a un clavo ardiendo.

Deja vu

 

 

 

Porque la vida me enseñó que las cosas no pasan cuando tu quieres, sino cuando la naturaleza o el destino quieren.
Estoy más contenta de lo que imaginaba, más positiva de lo que pensaba, pero claro aún es fácil, la parte complicada todavía está lejos.
Pequeñita mía, hace casi un año que me dabas esta alegría, que parecido y que distinto a la vez. Sólo quince días de diferencia en las fechas.

En ocasiones veo barrigas

En muchas ocasiones. Demasiadas diría yo. Y es que ya se sabe que cuando no quieres ver algo porque te trae recuerdos amargos lo ves a todas horas y en todas partes.
Ha llegado un punto que creo que embarazo a toda aquella que le sobre algún kilo en la zona de la barriga. En fin, que ando bastante obsesionada supongo que también es porque me ronda la idea de embarazarme aunque el miedo esté ahí dando la lata siempre.
Ya creía yo que iba a tener que ir al psicólogo cuando el otro dia mi niña veía Peppa Pig y dijeron el título del episodio: "El bulto de la señora Rabbit" Pensé "no puede ser, aquí también??" Pues sí resulta que el episodio iba sobre el embarazo y el parto de esta señora. Y claro, a raíz de este episodio, mi hija se pasa el día metiéndose la pelota bajo la camiseta y diciendo que va a tener un bebé. Como dice la frase popular..."no querías caldo? Pues...dos tazas!" jajaja.

Corioamnionitis

La palabra maldita. Lo que nos separó para siempre. Creo que nunca antes la había escuchado, no tenía ni idea su existencia.
Unos días después que todo pasara me puse a indagar por internet. Lo que me había pasado tenía que tener un nombre. Todo iba tan bien hasta ese día...
Creo que lo supe en cuanto leí el primer caso. No recuerdo exactamente en que foro, una chica contaba su pérdida. Era tan parecida....El diagnóstico fue corioamnionitis. Fui a Google y ahí estaba, todo me indicaba que eso era lo que pasó.
La corioamnionitis es una infección de las membranas que rodean al feto y que en mi caso provocó el parto prematuro a las 21 semanas. No me voy a extender, hay miles de páginas hablando de esto. Lo peor de todo para mí es que no se puede evitar y se suele repetir en siguientes embarazos.
Un embarazo después de un aborto es un camino muy difícil, pero en el caso de la coriomanionitis aún más si cabe. El ginecólogo me dijo que "no tiene por qué volver a repetirse". Claro, no tiene por qué, eso a él le dejará muy tranquilo. Según leo, en siguientes embarazos hay que extremar los cuidados, pues hay más probabilidades de que ocurra. Y digo yo, si me ocurrió cuando la probabilidad era de un 1%, ahora que es mucho mayor....
No se de que tanto por ciento hablamos, quizás es mejor ni saberlo, porque buceando por foros solo encuentro casos en los que se ha repetido. En mi mente tengo que me va a volver a pasar si o si, y que mi única salvación es que me ocurra de más semanas y mi pequeñ@ se salve.
Pues en esas estamos, me muero de ganas de tener un bebé, de darle un hermanit@ terrestre a mi princesa y a la vez tengo tantísimo miedo. Y ahí vamos, unos días puede el miedo, otros días pueden las ganas.

7 meses

A veces me parece que todo ha sido una pesadilla horrible, que no fui yo la que pasé por todo eso. Otras veces duele tanto como si hubiese pasado ayer. Es extraño esto del tiempo. Hace siete meses que te fuiste ya y te sigo echando de menos como el primer día.
Es verdad que el dolor se ha suavizado. Ya no lloro tanto, te recuerdo con más tranquilidad. He de reconocer que estoy mucho mejor, aunque tengo mi momentos de bajón en los cuales lloro a moco tendido, y vuelta a empezar.
Estos momentos de bajón pueden aparecer en cualquier momento, en cualquier situación, con alguna canción que me recuerde a ti, algún comentario de alguna persona, alguna foto que veo por ahí... El otro día en concreto fue un comentario de tu hermana el que me hizo llorar a moco tendido un buen rato. Vino hacía mí mientras jugaba y de repente me dijo "Mira mamá a la hermanita, mira que grande se está poniendo". Pensé que esas palabras las podría estar diciendo si todo hubiese salido bien, en esa realidad paralela que no puedo dejar de imaginar.
Porque así es, no puedo dejar de pensar como sería si estuvieras aquí. Pero no estás y todo es tan distinto...empezando por mí.

Era en Abril de Juan Carlos Baglietto

14 de Marzo

Hoy es el día que marcaba el final de este embarazo. Si todo hubiera salido bien, hoy te tendría en brazos y estaría quejándome de sueño y pechos doloridos. Quizás aún no hubieras nacido y estaría impaciente por verte la carita, eso ya nunca lo sabremos. El caso es que no hay nada de eso porque hace cuatro meses que el destino se truncó. Siento un vacío tan grande que es como si el día que te fuiste te hubieses llevado parte de mí, y creo que así fue.
Hoy es el día de llorar, patalear y preguntarme "¿por que a mí?". Veo miles de embarazos de primas, amigas, cuando salgo a la calle, en la tele, en revistas y pienso "seguro que a ellas les va a ir todo bien" y siento envidia de sus livianas preocupaciones. Yo ya nunca viviré un embarazo así.
Pero también espero que hoy sea el fin de una etapa, la etapa de mi embarazo, que aunque acabó el 4 de noviembre debería haber acabado en estos días y de otra manera muy diferente. No es el fin del duelo, me siento aún muy lejos de eso, pero creo que poquito a poco empezaré a sentirme mejor y recordaré tu pérdida con menos dolor. Te quiero con toda mi alma mi pequeñita.

4 meses

Hoy hace 4 meses desde aquel fatídico domingo. Por un lado me parece que fue ayer y por otro parece que ha pasado muchísimo tiempo. Es una sensación extrañísima, pero ya no recuerdo tanto mi barriguita, es cómo si hubiese sido un bonito sueño el embarazo. Un sueño estupendo que acabó con una pesadilla.
Si pienso en estos 4 meses han sido como una tormenta enorme que pasa arrasándolo todo y no deja nada en pie. Los veo como una mezcla de llantos, pena, amor, despedida, dolor.... Parece que por fin empiezo a encontrarme más serena, con mis malos momentos por supuesto, esto es una montaña rusa, pero el dolor comienza a ser un poco más llevadero.
Estos días intento tener la mente muy ocupada para no recordar todo el rato que deberías estar a punto de nacer. Quizás ya te tendría en brazos, tu hermana se adelantó una semana, eso ya nunca lo sabremos. Me duele muchísimo ver embarazadas y recién nacidos y es lo único que veo cuando doy un paseo, pero espero que este dolor también vaya mermando un poco porque tengo que enfrentarme a varios nacimientos de niños de amigas y primas en breve, y ya sabemos que la sociedad no es muy comprensiva en estos aspectos.
Te quiero mi pequeñita!

Odio los domingos

Desde siempre he odiado los domingos. Esa sensación de que lo bueno se acaba no me gusta nada. Y desde que te fuiste, un feo domingo de noviembre aún más. Me recuerdan a ese día y me pongo muy melancólica. Te echo mucho de menos mi pequeña.

 

 

 

Se acercan días duros

Queda un mes y medio para mi fpp. Sé que es una fecha simbólica, muy pocos bebés nacen ese día, pero va ser un duro. Va a ser duro que llegue ese día y no poder abrazarte, besarte, aunque sea dentro de mi vientre aún. Va a ser durísimo ver como la niña de mi amiga (que casi comparte fpp) si nace y tú no.
Me imaginé tantas veces ese día. Imaginé un parto rápido sin anestesia. Imaginé mucho dolor físico pero una gran sensación de fuerza. Imaginé que te cogía en brazos y lloraba como con tu hermana.
Te imaginé con mucho pelo, morenita, aunque blanquita de piel. Imaginé tu dulce olor a bebé recién nacido. Imaginé que papá y yo te dábamos mil besos, y nos besábamos nosotros dos después incrédulos ante tu belleza. Te imaginé mamando de mi pecho minutos después. Y sobretodo imaginé como sería que tu hermana te conociera, y tener por primera vez a mis dos niñas juntas. Imaginé como reaccionaría ella ante tu llegada mil veces.
Pero este día llegará y no habrá nada de eso y esto me duele en el alma más que nada en el mundo. Mi niña, me doy cuenta de que aún no he asumido que no vas a llegar, que tarea más difícil y dura ésta.
Ese día encenderé una velita blanca, como muchas noches hago, porque me hace sentirte más cerca. Desde donde quiera que estés espero que te llegue el amor que te tengo. Te querré hasta que me muera.

Prólogo

Me alegré muchísimo cuando vi las dos rayitas en el test. Yo ya lo presentía porque dos días antes en otro test ya se intuía una segunda sombra. Además, desde hacía unos días, al llegar la noche y tumbarme en el sofá notaba mi barriga ligeramente diferente, como cuando empezó a notárseme el primer embarazo.
Los tres primeros meses no podía pasar más de dos horas sin comer o el estómago se me ponía superrevuelto. Era el único síntoma aparte de la barriguita y los pechos más grandes de lo normal.
El día de la primera ecografía iba muerta de miedo pero cuando te vi, respiré hondo y me emocioné muchísimo. Estabas bien y yo me sentía pletórica. En la semana 16 supimos que eras una niña. Salí se aquella consulta superfeliz, deseaba una hermanita para mi primera hija y se iba a cumplir.
Poco después noté tu primera patadita. Me pasaba la noche tocándome la barriga, queriendo acariciarte y notar más.
Te hablaba, cuando estaba en la ducha te decía que te quería mucho. Cuando por las noches leía el cuento de rigor a tu hermana pensaba que tú también lo oías, que lo estaba contando para las dos.
Me encontraba muy bien físicamente pero de últimas ya mi barriga era notable. Un día después de mucho limpiar se me hincharon un poco los tobillos como me pasaba en mi primer embarazo.
El fatídico día de tu partida, muerta de miedo y dolor en el baño, noté ganas de empujar, me llevé las manos a mi vagina y te toqué. Supe que no había marcha atrás y fue horrible. En el hospital, con el dolor más grande por el que jamás he pasado, noté como salías de mí. Lo noté perfectamente y es una sensación que no podré olvidar jamás.
Por todo esto y mucho más para mi has existido y existes. Y aunque sólo estuvieras aquí 21 semanas me duele en el alma la gente a mi alrededor que hace como si no hubiera pasado nada. Se que lo hacen para no hacerme daño, pero nada me hace más daño que el que ignoren tu existencia.
Mi pequeña, tu papá y yo jamás te olvidaremos, y cuando tu hermana sea más mayor le contaremos todo y vivirás para siempre en nuestros corazones.