Deja vu

 

 

 

Porque la vida me enseñó que las cosas no pasan cuando tu quieres, sino cuando la naturaleza o el destino quieren.
Estoy más contenta de lo que imaginaba, más positiva de lo que pensaba, pero claro aún es fácil, la parte complicada todavía está lejos.
Pequeñita mía, hace casi un año que me dabas esta alegría, que parecido y que distinto a la vez. Sólo quince días de diferencia en las fechas.

En ocasiones veo barrigas

En muchas ocasiones. Demasiadas diría yo. Y es que ya se sabe que cuando no quieres ver algo porque te trae recuerdos amargos lo ves a todas horas y en todas partes.
Ha llegado un punto que creo que embarazo a toda aquella que le sobre algún kilo en la zona de la barriga. En fin, que ando bastante obsesionada supongo que también es porque me ronda la idea de embarazarme aunque el miedo esté ahí dando la lata siempre.
Ya creía yo que iba a tener que ir al psicólogo cuando el otro dia mi niña veía Peppa Pig y dijeron el título del episodio: "El bulto de la señora Rabbit" Pensé "no puede ser, aquí también??" Pues sí resulta que el episodio iba sobre el embarazo y el parto de esta señora. Y claro, a raíz de este episodio, mi hija se pasa el día metiéndose la pelota bajo la camiseta y diciendo que va a tener un bebé. Como dice la frase popular..."no querías caldo? Pues...dos tazas!" jajaja.

Corioamnionitis

La palabra maldita. Lo que nos separó para siempre. Creo que nunca antes la había escuchado, no tenía ni idea su existencia.
Unos días después que todo pasara me puse a indagar por internet. Lo que me había pasado tenía que tener un nombre. Todo iba tan bien hasta ese día...
Creo que lo supe en cuanto leí el primer caso. No recuerdo exactamente en que foro, una chica contaba su pérdida. Era tan parecida....El diagnóstico fue corioamnionitis. Fui a Google y ahí estaba, todo me indicaba que eso era lo que pasó.
La corioamnionitis es una infección de las membranas que rodean al feto y que en mi caso provocó el parto prematuro a las 21 semanas. No me voy a extender, hay miles de páginas hablando de esto. Lo peor de todo para mí es que no se puede evitar y se suele repetir en siguientes embarazos.
Un embarazo después de un aborto es un camino muy difícil, pero en el caso de la coriomanionitis aún más si cabe. El ginecólogo me dijo que "no tiene por qué volver a repetirse". Claro, no tiene por qué, eso a él le dejará muy tranquilo. Según leo, en siguientes embarazos hay que extremar los cuidados, pues hay más probabilidades de que ocurra. Y digo yo, si me ocurrió cuando la probabilidad era de un 1%, ahora que es mucho mayor....
No se de que tanto por ciento hablamos, quizás es mejor ni saberlo, porque buceando por foros solo encuentro casos en los que se ha repetido. En mi mente tengo que me va a volver a pasar si o si, y que mi única salvación es que me ocurra de más semanas y mi pequeñ@ se salve.
Pues en esas estamos, me muero de ganas de tener un bebé, de darle un hermanit@ terrestre a mi princesa y a la vez tengo tantísimo miedo. Y ahí vamos, unos días puede el miedo, otros días pueden las ganas.

7 meses

A veces me parece que todo ha sido una pesadilla horrible, que no fui yo la que pasé por todo eso. Otras veces duele tanto como si hubiese pasado ayer. Es extraño esto del tiempo. Hace siete meses que te fuiste ya y te sigo echando de menos como el primer día.
Es verdad que el dolor se ha suavizado. Ya no lloro tanto, te recuerdo con más tranquilidad. He de reconocer que estoy mucho mejor, aunque tengo mi momentos de bajón en los cuales lloro a moco tendido, y vuelta a empezar.
Estos momentos de bajón pueden aparecer en cualquier momento, en cualquier situación, con alguna canción que me recuerde a ti, algún comentario de alguna persona, alguna foto que veo por ahí... El otro día en concreto fue un comentario de tu hermana el que me hizo llorar a moco tendido un buen rato. Vino hacía mí mientras jugaba y de repente me dijo "Mira mamá a la hermanita, mira que grande se está poniendo". Pensé que esas palabras las podría estar diciendo si todo hubiese salido bien, en esa realidad paralela que no puedo dejar de imaginar.
Porque así es, no puedo dejar de pensar como sería si estuvieras aquí. Pero no estás y todo es tan distinto...empezando por mí.

Era en Abril de Juan Carlos Baglietto

14 de Marzo

Hoy es el día que marcaba el final de este embarazo. Si todo hubiera salido bien, hoy te tendría en brazos y estaría quejándome de sueño y pechos doloridos. Quizás aún no hubieras nacido y estaría impaciente por verte la carita, eso ya nunca lo sabremos. El caso es que no hay nada de eso porque hace cuatro meses que el destino se truncó. Siento un vacío tan grande que es como si el día que te fuiste te hubieses llevado parte de mí, y creo que así fue.
Hoy es el día de llorar, patalear y preguntarme "¿por que a mí?". Veo miles de embarazos de primas, amigas, cuando salgo a la calle, en la tele, en revistas y pienso "seguro que a ellas les va a ir todo bien" y siento envidia de sus livianas preocupaciones. Yo ya nunca viviré un embarazo así.
Pero también espero que hoy sea el fin de una etapa, la etapa de mi embarazo, que aunque acabó el 4 de noviembre debería haber acabado en estos días y de otra manera muy diferente. No es el fin del duelo, me siento aún muy lejos de eso, pero creo que poquito a poco empezaré a sentirme mejor y recordaré tu pérdida con menos dolor. Te quiero con toda mi alma mi pequeñita.

4 meses

Hoy hace 4 meses desde aquel fatídico domingo. Por un lado me parece que fue ayer y por otro parece que ha pasado muchísimo tiempo. Es una sensación extrañísima, pero ya no recuerdo tanto mi barriguita, es cómo si hubiese sido un bonito sueño el embarazo. Un sueño estupendo que acabó con una pesadilla.
Si pienso en estos 4 meses han sido como una tormenta enorme que pasa arrasándolo todo y no deja nada en pie. Los veo como una mezcla de llantos, pena, amor, despedida, dolor.... Parece que por fin empiezo a encontrarme más serena, con mis malos momentos por supuesto, esto es una montaña rusa, pero el dolor comienza a ser un poco más llevadero.
Estos días intento tener la mente muy ocupada para no recordar todo el rato que deberías estar a punto de nacer. Quizás ya te tendría en brazos, tu hermana se adelantó una semana, eso ya nunca lo sabremos. Me duele muchísimo ver embarazadas y recién nacidos y es lo único que veo cuando doy un paseo, pero espero que este dolor también vaya mermando un poco porque tengo que enfrentarme a varios nacimientos de niños de amigas y primas en breve, y ya sabemos que la sociedad no es muy comprensiva en estos aspectos.
Te quiero mi pequeñita!