Por dónde empezar

Llevo mucho tiempo sin entrar por aquí y no por qué no tenga nada que contar. Mi blog es mi desahogo, donde pongo palabras a mis pensamientos pero algo me impedía sentarme a escribirlos.
Para empezar doy las gracias a la vida porque hoy, a 7 de octubre de 2013, a las 10 de la mañana sigo embarazada y aparentemente todo va bien. Son ya 19 semanas y estoy llevando un buen embarazo en el plano físico.
Desde el momento en que perdí a mi pequeña, hace 11 meses, supe que un embarazo ya nunca sería lo mismo. Antes de esto para mí el embarazo era el estado ideal de la mujer. Era tan bonito llevar a tu bebé dentro de tí.... Todo cambió de repente y el embarazo me daba pánico, ahora sólo era un duro trámite para poder tener un bebé.
Tardé en decidirme a buscar otro embarazo, pero llegó tan rápido que no me dió tiempo a pensarlo mucho.
El primer trimestre ha sido más fácil de lo que pensaba. Creo que ha sido porque tenía asimilado que no me iba a pasar nada durante los primeros meses, que si me pasaba sería a partir del segundo trimestre. También creo que ha sido más fácil porque una parte de mí no creía que estaba embarazada, o no quería creerlo. Me sorprendía a mí misma envidiando a mujeres con sus tripas grandes, acto seguido pensaba "pero si yo también lo estoy! Bueno, pero ella seguro que tiene a su bebé y yo no lo se" Era una lucha entre querer hacer como si no pasara nada por si acaso y sentirme culpable de no conectarme con mi renacuajo.
Y así llegó el segundo trimestre y todo empezó a cambiar. Supimos que es otra niña y tuve muchos sentimientos encontrados (de los que ya hablaré) pero ya me es más difícil no conectarme con ella. Ya noto sus patadas, mi tripa ya es muy evidente y ya adoro a la tercera parte de mi corazón con locura.
Conforme se acerca las 21 semanas, cuando todo se derrumbó, los nervios y angustias han hecho aparición y voy todo el día en una montaña rusa de sentimientos. Imaginé que sería difícil pero no tanto la verdad. Intento no pagarlo con mi princesa que está en pleno proceso de adaptación al cole, con lo que ello conlleva, y algunos días acabo llorando como loca de tanto guardarme todo.
Y a todo esto se une que se acerca el aniversario de la pérdida de mi pequeña y entonces es una bomba a punto de detonar.

8 meses

 

Mi niña de luz, ayer te lloré mucho. Rondan por facebook unas preciosas imágenes de un bebé de 19 semanas que sobrevivió unos minutos. Fue durísimo verlas. Como me arrepiento de no haberte despedido como merecías. Espero que esas fotos sirvan para que más madres de despidan de sus bebes como es debido. Me doy cuenta de que no podre perdonarme por ello igual que te echaré de menos siempre.

Este día 4 es algo diferente, tengo una ilusión que antes no tenía, y es que tu hermanit@ cumple hoy 6 semanas dentro de mí. Este embarazo está siendo complicado emocionalmente, pero intento involucrarme con el pequeñín igual que lo hice contigo y con tu hermana. Creo que se merece lo mismo, se quede o no.
Mil besos mi estrella, hoy te dejo una canción que me emociona muchísimo, me llega al alma.

 

 

 

 

 

 

Noche de San Juan

Hace un año justo, esta noche de San Juan estaba en la playa celebrando esta fiesta. Hicimos una hoguera y la saltamos y yo pedí para mis adentros quedarme embarazada. Estaba ovulando ese fin de semana, y a las dos semanas tuve mi positivo, ya estabas en mi vientre. No se me ocurrió pedir que todo saliera bien, por qué iba a ir mal, que ingenua era por aquel entonces.
Esta noche por ciertas circunstancias no hemos podido ir a la playa pero encenderé una velita como hago tantas noches desde que te fuiste y pediré que todo salga bien, que mi bebé arcoiris nazca sano. No soy especialmente supersticiosa, pero cuando tienes tanto miedo te agarras a un clavo ardiendo.

Deja vu

 

 

 

Porque la vida me enseñó que las cosas no pasan cuando tu quieres, sino cuando la naturaleza o el destino quieren.
Estoy más contenta de lo que imaginaba, más positiva de lo que pensaba, pero claro aún es fácil, la parte complicada todavía está lejos.
Pequeñita mía, hace casi un año que me dabas esta alegría, que parecido y que distinto a la vez. Sólo quince días de diferencia en las fechas.

En ocasiones veo barrigas

En muchas ocasiones. Demasiadas diría yo. Y es que ya se sabe que cuando no quieres ver algo porque te trae recuerdos amargos lo ves a todas horas y en todas partes.
Ha llegado un punto que creo que embarazo a toda aquella que le sobre algún kilo en la zona de la barriga. En fin, que ando bastante obsesionada supongo que también es porque me ronda la idea de embarazarme aunque el miedo esté ahí dando la lata siempre.
Ya creía yo que iba a tener que ir al psicólogo cuando el otro dia mi niña veía Peppa Pig y dijeron el título del episodio: "El bulto de la señora Rabbit" Pensé "no puede ser, aquí también??" Pues sí resulta que el episodio iba sobre el embarazo y el parto de esta señora. Y claro, a raíz de este episodio, mi hija se pasa el día metiéndose la pelota bajo la camiseta y diciendo que va a tener un bebé. Como dice la frase popular..."no querías caldo? Pues...dos tazas!" jajaja.

Corioamnionitis

La palabra maldita. Lo que nos separó para siempre. Creo que nunca antes la había escuchado, no tenía ni idea su existencia.
Unos días después que todo pasara me puse a indagar por internet. Lo que me había pasado tenía que tener un nombre. Todo iba tan bien hasta ese día...
Creo que lo supe en cuanto leí el primer caso. No recuerdo exactamente en que foro, una chica contaba su pérdida. Era tan parecida....El diagnóstico fue corioamnionitis. Fui a Google y ahí estaba, todo me indicaba que eso era lo que pasó.
La corioamnionitis es una infección de las membranas que rodean al feto y que en mi caso provocó el parto prematuro a las 21 semanas. No me voy a extender, hay miles de páginas hablando de esto. Lo peor de todo para mí es que no se puede evitar y se suele repetir en siguientes embarazos.
Un embarazo después de un aborto es un camino muy difícil, pero en el caso de la coriomanionitis aún más si cabe. El ginecólogo me dijo que "no tiene por qué volver a repetirse". Claro, no tiene por qué, eso a él le dejará muy tranquilo. Según leo, en siguientes embarazos hay que extremar los cuidados, pues hay más probabilidades de que ocurra. Y digo yo, si me ocurrió cuando la probabilidad era de un 1%, ahora que es mucho mayor....
No se de que tanto por ciento hablamos, quizás es mejor ni saberlo, porque buceando por foros solo encuentro casos en los que se ha repetido. En mi mente tengo que me va a volver a pasar si o si, y que mi única salvación es que me ocurra de más semanas y mi pequeñ@ se salve.
Pues en esas estamos, me muero de ganas de tener un bebé, de darle un hermanit@ terrestre a mi princesa y a la vez tengo tantísimo miedo. Y ahí vamos, unos días puede el miedo, otros días pueden las ganas.

7 meses

A veces me parece que todo ha sido una pesadilla horrible, que no fui yo la que pasé por todo eso. Otras veces duele tanto como si hubiese pasado ayer. Es extraño esto del tiempo. Hace siete meses que te fuiste ya y te sigo echando de menos como el primer día.
Es verdad que el dolor se ha suavizado. Ya no lloro tanto, te recuerdo con más tranquilidad. He de reconocer que estoy mucho mejor, aunque tengo mi momentos de bajón en los cuales lloro a moco tendido, y vuelta a empezar.
Estos momentos de bajón pueden aparecer en cualquier momento, en cualquier situación, con alguna canción que me recuerde a ti, algún comentario de alguna persona, alguna foto que veo por ahí... El otro día en concreto fue un comentario de tu hermana el que me hizo llorar a moco tendido un buen rato. Vino hacía mí mientras jugaba y de repente me dijo "Mira mamá a la hermanita, mira que grande se está poniendo". Pensé que esas palabras las podría estar diciendo si todo hubiese salido bien, en esa realidad paralela que no puedo dejar de imaginar.
Porque así es, no puedo dejar de pensar como sería si estuvieras aquí. Pero no estás y todo es tan distinto...empezando por mí.